Que tal um beijo? Desse não, obrigada!

Existem os mais diversos tipos de beijos, variando daqueles que podem te fazer querer mais até àqueles que fazem você desistir na hora. Vamos a uma breve análise das principais categorias.

1. O AGRESSIVO: muito comum durante a adolescência, quando os rapazes ainda não possuem total compreensão de sua língua, o agressivo pode ser, a decepção em pessoa. O que era pra ser um beijo, terno e/ou passional, se transforma rapidamente numa tentativa de homicídio qualificado (art. 121, § 2º, do Código Penal, incisos III e IV: por asfixia e sem chance de defesa)! A língua perde toda sua auto-estima ali mesmo. O cara a ignora por completo e vai direto para as amídalas!

2. O VAZIO: essa categoria é interessantíssima, pois, se tem uma coisa que todo mundo sabe, ou deveria saber, sobre beijo, é que ele demanda uma certa movimentação por parte da língua. Por isso, eu pergunto, senhores: o que diabos se passa na cabeça de um homem que faz da boca uma ‘toca’ para esconder a coitada? E a parte mais engraçada dessa história é o olhar que nós fazemos quando beijamos. Um olhar de “não tá faltando alguma coisa, não?”, ou, simplesmente, “opa! cadê??!”.

3. O QUE SE ACHA SEXY: há por aí, também, uns carinhas que interpretaram de forma literal demais, a noção geral de que o beijo é o primeiro passo para o sexo. De fato, o beijo é a primeira arma para deixar a mulher afim. Um beijo que preste, né, meu amigo? Assim sendo, esses rapazes deveriam parar de nos beijar como se estivessem freneticamente procurando nossos clitóris, na tentativa de associarmos aquele beijo às possibilidades na cama. Hello-oooooo? Ele não está aí, não! Tá lá embaixo, meu anjo! E enquanto a sua língua fica igual um esquilo fumado de crack dentro da minha boca, procurando algo que, simplesmente, não.está.aí, eu desisto mais e mais da idéia de ir para cama com você, ok???

4. O PREGUIÇOSO: extremo oposto do tipo citado acima, o preguiçoso é aquele que também te faz pensar duas ou três vezes antes de ir para cama com ele. Afinal de contas, se o desgraçado não se dá ao trabalho de mexer a porra da língua durante um beijo, imagina o que ele NÃO vai fazer na cama por você? “Ah, sobe aí, se vira, a gente se vê amanhã, tá?”. Meu filho, a língua não é um mo.lus.co, é mús.cu.lo.

5. O GULOSO: esse é hilário também. Vocês já ficaram com um cara que, não satisfeito em beijar sua boca, beija – ou melhor, lambuza – seu queixo, sua bochecha, seu nariz? Sério, você sai da ficada como se Deus (ou uma outra figura muito grande e poderosa) tivesse dado um cuspidão na sua cara! Meninos, entendam: até os gatos que tomam banho se lambendo, fazem isso por conta própria, tá?

Se por acaso vc anda praticando uma dessas modalidades, com certeza não deve estar beijando muito!